Noen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a.
forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot
de tyske troppene p� norsk side.


Det de dessverre glemte � fortelle var at nazistene tok imot
dynamittgubbene, tente p� dem og heiv den tilbake.


Walt Disney's venteverelse
==========================


P� et av Walt Disneys ventev�relser i California satt noen av de mest kjente tegnefilmstjernene til Disney.
Der var Donald, Langbein, Mikke, Pluto, Udyret fra "Skj�nnheten og udyret", Snehvit og de syv dvergene.
N� begynte det � bli en litt amper stemning der inne da de syv dvergene begynte � krangle om hvem av dem som var den minste av vekst.
Alle og en hver mente de selv var den minste i verden. Snehvit som enda ikke var kommet over "speil, speil, p� veggen der, hvem er vakrest osv......", mente hun var den vakreste i verden.
Noe som Mikke mente var � ta litt vel mye i.
Og Udyret satt der og mente det ikke kunne v�re noen tvil, han var og er den styggeste i verden.
Donald som fra f�r er ganske hissig, ble rett og slett forbannet over dette br�ket.
Da kom Langbein p� ideen om at de kunne jo dra ned til Guiness-forlaget og f� svar p� tiltale der.
Pluto, som den dyktige sporhunden han er, ledet vei.
Vel fremme ved Guinnes gikk de syv dvergene inn.
Etter en liten stund kom de ut igjen, hvor p� den minste av dem sa stolt:
- Jepp, jeg er og blir den minste i verden.
S� gikk Snehvit inn. Om litt kom ogs� hun ut igjen stolt,
- Som jeg sa, jeg er den vakreste i verden.
Deretter var det udyret sin tur. Og som de andre kom han ogs� ut igjen kort etter, men til motsetning til de andre s� han veldig nedfor ut.
- N� ???, lurte Donald, - Hva sa de, er du den styggeste i hele verden?
Hvorp� udyret med en gr�tende stemme svarte:
- Hvem i &�"�@$? er Jan Werner?


Tre �nsker
==========

Det var en kar som fant �nden i flasken og han skulle f� oppfylt tre �nsker. En liten bakdel ved det hele var at uansett hva han �nsket seg s� fikk svigermoren det mangedobbelte.

Hans f�rste �nske var overflod med penger. Og vips fikk han 1 millioner p� kontoen og svigermor fikk 100 millioner.

Dette ble han selvf�lgelig ganske irritert over. Hans andre �nske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et sv�rt flott slott.

F�r han �nsket sitt tredje �nske, tenkte han seg lenge om, og til slutt bestemte han seg: - ..og mitt tredje og siste �nske er et bitte lite hjerteinfarkt...


Liten en.
=========


En barnehage var i sv�mmebassenget for � ha det g�y en dag.
Rett som det var m�tte lille Ole p� do. Han var "stor" gutt og skulle g� alene.
Da han sto p� doen, og tisset i det som alle store gutter tisser i, kom det inn en ordentlig stor gutt. Denne gutten stilte seg ved siden av Ole og tisset.
Han s� p� Ole og til slutt sa han:
- J�ss, s� liten tiss du har".
Men lille Ole var ikke oppr�dd for svar:
- Ja, du skj�nner, je g�r i kotissbarnehage je.


Enkelte ting..
==============

En bonde sitter i den lokale baren og griner h�ylytt! En mann kommer inn og sp�r bonden:
- Hei du, hvorfor sitter du her p� denne nydelige dagen, og b�rer deg?
Bonden: - Enkelte ting greier du rett og slett ikke � forklare!
Mannen: - S� da, hva er det som har skjedd som er s� forferdelig da?
Bonden: - Vel, i dag satt jeg bak kua mi og melket. Akkurat da b�tta var omtrent full, sparket kua b�tta overende med sitt venstre bein!
Mannen: - OK, men det var vel ikke s� galt?!
Bonden: - Enkelte ting greier du rett og slett ikke � forklare!
Mannen: - Jaha, hva hendte videre, da?
Bonden: - Jeg bandt venstre foten til kua fast til b�sen p� venstre side!
Mannen: - Ja, og s� da?
Bonden: - Ja, jeg satte meg ned igjen og fortsatte � melke. Akkurat da jeg hadde f�tt b�tta omtrent full igjen, sparket kua b�tta overende med sitt h�yre bein!!
Mannen: - Igjen?!
Bonden: - Enkelte ting greier du rett og slett ikke � forklare!
Mannen: - Okei da, men hva skjedde videre da?
Bonden: - Jeg bandt h�yre foten til kua fast til b�sen p� h�yre side!
Mannen: - Ja vel, og s� da...?!
Bonden: - Ja, jeg satte meg ned og begynte � melke igjen. Og akkurat da jeg hadde f�tt b�tta omtrent full igjen, klarte kua � d�lje b�tta overende med halen!
Mannen: - Hmmmm....
Bonden: - Enkelte ting greier du rett og slett ikke � forklare!
Mannen: - S�, hva gjorde du da?
Bonden: - Ja, jeg hadde ikke mer tau! S� jeg tok av meg beltet og bandt halen til kua fast i taket. I samme �yeblikk ramler buksene mine ned langs anklene mine, og akkurat da kommer kjerringa mi inn i fj�set! Enkelte ting greier du rett og slett ikke � forklare!


En snill pikes dr�m
===================

Kj�re Gud

Hittil i dag har jeg v�rt en snill pike. Jeg har ikke sladret p� noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke v�rt gr�dig, sur, egoistisk ei heller v�rt selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade. Og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt.

Men snart skal jeg st� opp, og da kommer jeg til � trenge en del mer hjelp.

Amen


Bakenden i v�ret
================

Det var et "litt" eldre ektepar som var blitt enig om at hver gang de skulle p� fest skulle de kj�re hver sin gang. Denne kvelden var det mannen sin tur til � kj�re p� festen. Kona drakk og koste seg, men rett f�r festen var slutt og de skulle begi seg p� hjemturen, m�tte mannen b�ye seg for � plukke opp n�klene han mistet p� gulvet. Det sa pang i ryggen p� han og der ble han st�ende med bakenden i v�ret og kom seg ikke opp.

Det var ikke annet � gj�re enn at konen m�tte kj�re hjem likevel. Gubben ble lagt inn i baksete p� rygg med beina opp i taket og halvveis hjemme ble de stoppet i promillekontroll.

Hva skal jeg gj�re n�? tenkte kona. Jeg f�r bare fortelle sannheten og si det som det er! Da de ble vinket inn til siden og kona rullet ned vinduet sa hun: - Ja, her er det alkohol med i bilde!

Politimannen tittet inn gjennom bakvinduet og sa: Ja, jeg ser det, bare kj�r svinet hjem, du!!!!!!!!!!


Svensk professor

================
Svensk professor skrev f�lgende i en rapport:
Jeg tok en edderkopp og sa "hopp" , da hoppet den.
S� kappet jeg av den bena og sa "hopp" igjen, da hoppet den ikke.
Konklusjon: N�r man kapper av bena p� en edderkopp blir den d�v.


Jeg har mer enn deg.
====================


Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier:
- Jeg har 7 klinkeuler, s�!
Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han.
Da tar gutten frem sine 80 �re, men jenta svarer igjen med � finne frem en hel krone.
Gutten tenker seg om en stund f�r han drar ned buksa og sier:
- Men jeg har en s�nn en (peker p� snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har!
Da l�fter jenta opp skj�rtet og sier:
- Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg f� s� mange s�nne som du har som jeg vil!


Endre kurs, takk!
=================


Dette er et autentisk utdrag fra en radiosamtale mellom et skip fra den amerikanske marinen og kanadiske sj�fartsmyndigheter utenfor kysten av Newfoundland 10. oktober 1995:

Amerikanerne:
Vennligst endre din kurs 15 grader nordover for � unng� kollisjon!

Kanadierne:
Anbefaler deg � endre DIN kurs 15 grader s�rover for � unng� kollisjon!

Amerikanerne:
Dette er kapteinen p� et amerikansk marinefart�y. Jeg sier igjen: Endre DIN kurs!

Kanadierne:
Nei, jeg sier igjen, du b�r endre DIN kurs!

Amerikanerne:
Dette er hangarskipet USS "Lincoln". det nest st�rste skipet i USAs atlanterhavsfl�te. Vi er st�ttet av tre torpedob�ter, tre kryssere og en rekke st�tteskip. Jeg anmoder DEG om � skifte DIN kurs 15 grader nordover, eller regn med at n�dvendig handling vil bli tatt for � s�rge for dette skipets sikkerhet!

Kanadierne:
Dette er et fyrt�rn. Over.


Fotografen
==========

Eva og Bj�rnar Morken lykkes ikke med � f� egne barn og hadde bestemt seg for � benytte seg av en surrogatpappa for � bli en liten familie. P� morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme p� bes�k kysset Bj�rnar sin Eva og sa: "Jeg stikker n� elskling min, han kommer nok n�r som helst."
En halv time senere kommer en babyfotograf til boligomr�det for � fors�ke og selge sine tjenester ved � g� fra d�r til d�r.
- God morgen fru Morken, du kjenner meg ikke, men jeg er kommet for �...
- Oh, du beh�ver ikke � forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Morken.
- Jeg har ventet p� deg halve formiddagen.
- Virkelig, sier fotografen, - det var vel bra, jeg er jo spesialist p� babyer.
- Det var akkurat det jeg og min mann hadde h�pet p�, kom inn og sitt ned. Hvordan skal vi komme igang, sp�r Eva lett r�dmende.
-Overlat det problemet til meg, sier babyfotografen, jeg bruker som oftest � starte med ett par omganger i badekaret, etterp� i sofaen og kanskje ett par p� sengen. Iblant kan det v�re en ide med en omgang p� teppe p� stuegulvet, der er det lettere � rulle rundt i pigge stillinger.
-Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk d�rlig for meg og Bj�rnar
-Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi pr�ver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler s� er jeg sikker p� at de kommer til a bli forn�yd med resultatet.
-Jeg h�per at det g�r ganske fort, sier Fru Morken hest.
-En viss tid m� man regne med, i mitt yrke m� saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser p� kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli s� forn�yd med det ferdige resultatet.
-Skulle jeg ikke, svarer Fru Morken lett sp�rrende.
Fotografen �pner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
-Disse her fiksa jeg p� taket av en Londonbuss, sier han med et smil.
-Herregud!! sier fru Morken, mens hun begynner � tygge p� lommet�rklet litt mer intensivt.
-Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig � jobbe sammen med.
Fotografen ga flere bilder over til fru Morken.
-Var hun vanskelig? sp�r fru Morken
-Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt n�dt til � ta henne med til dyreparken for � f� jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for � se ordentlig hva vi holdt p� med.
-I ring rundt dere? hvisker fru Morken mens �ynene hennes bli store av en blanding av skrekk og forventning.
-Akkurat, sa fotografen, og vi holdt p� mer enn tre timer ogs�. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, s� jeg hadde store vanskeligheter for � konsentrere meg om oppgaven. M�rket kom ogs�, s� jeg ble n�dt til � jakte p� skuddene mine, men til slutt n�r noen ekorn begynte p� grafse p� utstyret mitt m�tte jeg bare gi opp.
Fru Morken lente seg framover.
-Mener du virkelig at de spiste p� ...utstyret ditt??
-Ja, hvis du er ferdig n� setter jeg opp stativet slik at vi kommer igang for alvor.
-Stativ ??? Eva begynner n� � se virkelig urolig ut.
-Ja, jeg m� bruke et stativ for � st�tte Canon'en min mot. Den er altfor stor til � holde selv, mens jeg gj�r meg klar for stuntet.
Fru Morken ? ......Eva ?? ........Fru Morken??
Fru Eva ....oj s� merkelig.......... hun besvimte !!


Merkelige navn
==============

Indianerpappa hadde en prat med s�nnen sin.
- Hvorfor har alle indianere s� merkelige navn?, lurte gutten p�.
- Det har seg s�nn at vi f�r navn etter hva som skjedde da vi ble unnfanget.
- Da Flygende �rn ble unnfanget fl�y en �rn over himmelen.
- Da L�pende Bever ble unnfanget l�p en bever forbi foreldrene hans.
- Men bare en ting. Hvorfor lurer du p� det kj�re Sprukne Kondom?


Tommelsuging
============

Fire�ringen sugde p� tommelen b�de sent og tidlig. Dette likte ikke moren, og sa dette:
- Hvis du ikke slutter � suge p� tommelen s� blir du like tykk som tanten din.
En dag kj�rte de buss til byen, ogs� kom det en dame p� som var tydelig gravid, og da sier gutten:
- Jeg vet nok hva du har gjort! Var det ikke godt???


Gerd i apeburet
===============

Gerd og Hartl�v hadde v�rt gift langt over s�lvbryllupet. Livet deres b�d ikke p� de store utfordringene, unntatt l�rdagsfesten og bingoen. Hver sommer dro de imidlertid til Sverige p� ferie, slik de hadde gjort det i alle �r de kunne minnes. Teltet var etter hvert byttet ut med campingvogn.

De hadde for vane � bes�ke b�de en og to dyreparker i l�pet av ferien. Under et slik bes�k i en zoologisk have, var Gerd uheldig. P� en eller annen m�te klarte hun � falle ned i apeburet der en stor hanngorilla �yeblikkelig fattet interesse for henne. Hun ropte og skrek p� hjelp.
- Hartl�v, Hartl�v, ka skal � gj�re?
- Du ska berre gj�re s� du e heime - snu r�va tell!


Litt tobakke og lesestoff og....
================================

Det var midt under Lofot-fisket, og karene hadde v�rt lenge hjemmefra. Da han Alfred som snarest var innom kiosken like overfor kaia for � kj�pe seg litt tobakk og lesestoff, ble han st�ende og stirre p� kvinnene der. Han Alfred er, som nordlendinger flest, en livsnyter med h�y blodprosent, og etter mange uker med avhold og mye ferskfesk, lever og rogn, klarte han ikke � st� for fristelsen. Han studerte lenge baksia til en av v�rets fine fruer, f�r han b�de klappet og str�k nevnte bakdel.

Det ble mye oppstyr, b�de i og utenfor kiosken. Han Alfred fikk en anmeldelse p� nakken. Saken ble imidlertid avgjort med en bot. Da han Alfred kom inn i messa etter � ha betalt boten p� politikammeret, sa han til kompisene sine:

- Hadde � vesst at det bare blei 100 krone, s� skujlle � i hvert fajll ha str�kke og klappe f�r b�de tre og fire hundre!


Hva med framtida?
=================

En gutt og hans far gikk tur i parken en s�ndagsformiddag og gikk forbi en mann som holdt en politisk tale. De stoppet en stund og h�rte p� og gikk s� videre. Etter en stund sp�r gutten sin far:
- Pappa, hva er en kamerat?
- Jo, s�nn.... det er oss, det. Vi to er kamerater.
Far og s�nn g�r videre og s� sp�r s�nnen:
- Pappa, hva er et folk?
- Jo, s�nn.... Folket det er mamma og alle andre.
De g�r enda litt videre f�r s�nnen sp�r:
- Pappa, hva er framtida?
- Jo, s�nn... Framtida er lilles�ster i vugga, det.
Samme natt kommer s�nnen l�pende inn p� soverommet til foreldrene og roper:
- Kamerat, vekk folket! Det lukter dritt av framtida!