P�lse og �l
Andy og Adam var ute p� byen. De var rimelig blakke, men var fortsatt t�rste. Etter � ha sjekket alle lommene sine fant de 16 kroner, og Andy fikk en genial id�.
- F� de 16 kronene, s� skal jeg vise deg hvordan vi kan drikke helt gratis hele kvelden! Kjapt som et lyn l�p de til slakteren og kj�pte en diger p�lse som de stakk i buksesmekken til Adam. S� gikk de inn p� n�rmeste pub.
- To halvlitere, sa Andy til bartenderen. De drakk �len s� fort de kunne, mens barkeeperen ventet p� pengene sine. Plutselig g�r Andy ned p� kn�rne og begynner � suge p�lsa i Adams buksesmekk.
- Kom dere ut av puben min, begredelige skinkeryttere!, hylte bartenderen og s� sparket han begge ut d�ra. De fulgte denne planen til stor glede hele kvelden, men da de kom til den femtende puben begynte Andy � sippe:
- Uff, jeg orker ikke mer! Kn�rne mine er s� s�re og oppskrubba etter all knelinga p� gulvet!
- Du klager?, svarte Adam.
- Hva med meg? Jeg mista p�lsa etter den tredje puben!

Jeg har vunnet i Lotto
Kona i huset kommer l�pende hjem, slenger igjen d�ra og skriker ut, - Kj�re, pakk kofferten din. Jeg har vunnet i Lotto!! - Utrolig bra!! svarer mannen. - Skal jeg pakke for sj�en eller fjellet? - Spiller ingen rolle, bare se og kom deg ut!

Trygdesaker fra rikstrygdeverket
Fra trygdesaker: Her er smakebiter fra kreative penner i trygdesaker:
b. Pasienten har ikke v�rt gift, forlovet eller p� annen m�te straffet fra f�r.
c. Pasienten er oppeg�ende og sengeliggende.
d. Pasienten har tre friske barn samt frisk kone. Dog noen ekteskapelige konflikter, men ikke verre enn vanlig.
f. Pasienten arbeidet p� et tak. Han mistet taket og falt.
g. Det er sannsynlig at pasienten ikke kan b�re �lkasser med fingeren, s� han sykemeldes i to uker.
i. Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette.
Trykkfeilene holder seg heller ikke unna legeerkl�ringene i trygdesaker. Her er noen eksempler p� hva det kan bli til:
j. Pasienten er ingeni�r i et Oslofirma. Han har for det meste kontorarbeide, men har ogs� en del reisning i virksomheten.
k. Ved unders�kelsen finner man en kjekk dame som klarer seg bra i liggende stilling. l. Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme.

I Himmelen
Det var dagen da Ola fra Nordgarden stod foran St. Peter og ville inn gjennom perleporten.
- Har du drukket mye brennevin i ditt liv, Ola? spurte St. Peter.
- Nei, aldri det grann! svarte han.
- Har du noengang v�rt utro mot din kone da?
- � nei, er du g�rn?!
- Det var godt � h�re, sa St. Peter. Som bel�nning skal du f� en r�d, BMW 325 I, som du kan cruise rundt med her i himmelen. Ut p� ettermiddagen kom naboen til Ola, han Karl fra S�rgarden, til St. Peter og ville inn.
- Har du r�ykt i ditt liv, Karl? spurte St. Peter.
- Nei, ikke mye, bare en liten sigar til jul, svarte han.
- Har du rotet med fremmede damer da?
- Nja, mulig den ene gangen teller for en, men det angrer jeg p�.
- Ja vel, sa St. Peter. Siden du har levd s�nn noenlunde bra, skal du f� en Lada til � kj�re rundt med her i himmelen. V�r s� god, stig p�! Akkurat da Karl skulle kj�re ut, kom han Ola kj�rende tilbake, og sier til Karl:
- Vet du hva? Jeg m�tte gammelpresten v�r her borte i svingen, og han driver � sykler rundt p� en gammel rusten DBS-sykkel.

Levealder
To eldre herrer sitter i dagligstuen p� gamlehjemmet og prater om gamle dager... og litt om politikk og samfunnsproblemer. S� sier den ene:
- Folk blir jo i dag gjennomsnittlig 25 �r eldre enn i v�re foreldres og v�re generasjoner.
- Ja, repliserer den andre, de blir jo n�dt til det skal de klare � betale alle avdragene p� l�nene sine.

Ting man IKKE sier..
Ting man IKKE sier n�r en har blitt stoppet av politiet
- Du m� ha kj�rt ENDA fortere enn meg ettersom du n�dde meg igjen!
- Venter du p� skyss?
- Skal det v�re en dram?
- Dette her har jeg ikke tid til, jeg er p� flukt!
- Fartskontroll? Puh! Jeg var redd det var promille...
- Vet du hva... Dette er min tredje advarsel i dag!
- 140 km/t sier du? Hmmm... Speedometeret viste da vitterlig 150...
- Bare avskilt bilen du. Jeg kan alltids stjele en ny!

Regler for soveromsgolf
Hver spiller skal ta med eget utstyr, vanligvis en k�lle og to baller.
Spill p� banen m� godkjennes av banens eier.
I motsetning til utend�rsgolf, skal man fors�ke � f� k�lla i hullet og ballene utenfor. For � f� et s� effektivt spill som mulig, b�r k�lla ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til � sjekke skaftets beskaffenhet innen spillet begynner.
Eieren av banen har rett til � begrense k�llas lengde for � unng� skader p� hullet. Poenget med spillet er � st�te s� mange ganger som mulig, til eieren av banen er forn�yd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man i dette, kan man nektes adgang til � spille p� banen igjen.
Det anses som d�rlig oppf�rsel � spille p� hullet med en gang man er kommet p� banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til � beundre banen, med spesiell oppmerksomhet p� landskapsformasjonene.
Spilleren advares mot � nevne navn p� andre baner de har spilt p� eller som de regelmessig spiller p�, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har i denne anledningen skadet spillerens utstyr.
Spilleren anbefales � ha ordentlig regnt�y for h�nden, for sikkerhets skyld.
Spillere b�r forsikre seg om at deres match er ordentlig, bestilt,
spesielt n�r en bane skal spilles for f�rste gang. Tidligere spillere har blitt irritert n�r de oppdaget en annen spiller p� den banen de betraktet som sin egen.
Spillere b�r ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere f�ler seg brydd n�r de oppdager at banen for �yeblikket er under reparasjon. Spillere r�des til � v�re ekstra taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillem�ter n�r dette skjer.
Spilleren r�des til � be om tillatelse fra baneeieren f�r han fors�ker > seg p� det niende hullet.
Langsomt spill oppmuntres, men spilleren b�r v�re forberedt p� � fortsette i en raskere takt, i hvert fall om baneeieren �nsker dette.
Det oppfattes som en enest�ende prestasjon � spille p� samme hull flere ganger under en match.

Riktig tenkt, men..
I en skoletime tok fr�ken h�nden p� ryggen og spurte klassen:
- Hva er det jeg holder i h�nden, som er r�dt og gult?
- Et eple, svarte Tom.
- Riktig tenkt, gutten min, men det er en tomat.
- Men hva holder jeg i h�nden n� da, som er r�dt og litt gr�nt?
- En tomat, sier Tom.
- Riktig tenkt, men denne gangen er det et eple, sa fr�ken.
Gutten ble litt ergerlig, han stakk h�nden i lomma og spurte:
- Fr�ken, kan du si hva jeg holder p� som er tre tommer langt og har et hode?
- Fy deg, sa fr�ken, g� ut p� gangen, Tom.
- Riktig tenkt, men det er en tre toms spiker, sa Tom.

Teltform
Ekteparet Jenny og Anders var stadig uenige i ett og alt. Mens hun likte det sakrale, hygget han seg best med en rus.
En s�ndags morgen var Anders fyllesjuk og nektet � v�re med Jenny til kirke. Hun m�tte g� alene, men hun var knapt kommet utenfor d�ra f�r Anders halte frem en flaske og satte for munnen og drakk en god sup.
Men han ble mektig forskrekket da han f�r se kj�rringa p� vei inn igjen, hun hadde glemt sjalet sitt i skapet p� soverommet.
Anders, som ikke �nsket � vise at han t� til flaska s� tidlig p� morgenen, stakk flasken innunder dyna, s�nn midt p�, slik at dyna fikk en slags teltform.
Da Jenny kom inn, s� hun bort p� dyna og begynte � kle av seg.
- Men Jenny da, var ikke du p� vei til kirken da?
- Jo, i utgangspunktet var jeg det, svarte hun, men kirken st�r til evig tid, og det jeg ser her er ikke akkurat noe dagligdags skue.

Jeg har det bare bra mor og far!
Kj�re mor og far!
V�r troppf�rer har sagt at vi skal skrive til v�re foreldre, i tilfelle dere hadde sett springfloden p� TV og var bekymret.
Vi har det bra. Kun ett av teltene v�re og to soveposer ble skyllet vekk.
Det var heldigvis ingen som druknet, men det var fordi vi var oppe i fjellet og lette etter Flemming da det skjedde.
Hils hans mor og far. Han kan ikke skrive pga gipsen.
Jeg fikk lov til � fly med et av redningshelikopterene. Det var kult. Vi hadde sikkert aldri funnet ham i m�rket hvis det ikke var for alle lynene.
Troppf�reren ble sur p� Flemming fordi han stakk av uten � si ifra til noen.
Men Flemming svarte at han hadde sagt ifra, men det var samtidig med at vi slukket ilden, s� det var sikkert ingen som hadde h�rt ham.
Visste dere at hvis man stiller en kanne med bensin inntil et b�l s� eksploderer den?
All den v�te veden ville ikke brenne f�r troppf�reren hentet reservekannen fra bilen.
Han skulle nok sjekket at den var tett f�rst. Men vi var kjempeheldige, det var kun ett av teltene og noe av t�yet v�rt som brant.
Ingvild kommer til � se litt rar ut f�r h�ret hennes vokser ut igjen.
Vi er hjemme igjen p� l�rdag, hvis troppf�reren f�r reparert bilen.
Men det er ikke hans skyld at den ble �delagt. Bremsene var nesten OK da vi kj�rte, og som troppf�reren sa:
- "Med et s�nt gammelt vrak m� man forvente at det er noe som g�r i stykker fra tid til annen."
Det er nok derfor han ikke er forsikret. Vi synes det er en kul bil.
Jeg visste ikke at man kunne bruke en gammel taxi til speidere.
Det er takstameter og alt mulig enn�. Men troppf�reren sier at den skifter farge om natten.
Han sier at den kj�rer svart, eller noe s�nt.
Han kjefter ikke p� oss hvis vi m�kker den til.
De som ligger i bagasjerommet m� bare ikke drikke av flaskene hans, og passe p� at de ikke stikker seg p� kanylene.
P� vei opp hit fikk vil lov til � kj�re i hengeren p� skift.
Helt til politiet stoppet oss og ga oss en bot.
Troppf�reren er en kul fyr.
Ta det med ro, han er kjempegod til � kj�re bil.
N�r han er edru lar han Petter kj�re s�nn at han kan l�re det.
Men han lar ham kun kj�re n�r det ikke er noen annen trafikk p� veien.
Men p� disse smale fjellveiene er det ikke plass til andre enn oss likevel, s� det er greit nok.
I dag tidlig badet de andre fra klippene og sv�mte i sj�en.
Troppf�reren ville ikke la meg bade n�r jeg ikke kunne sv�mme, og ikke Flemming heller pga gipsen, for den ville tynge ham for mye ned.
I stedet fikk vi lov til � ta en kano og dra p� andre siden av sj�en. Man kan fortsatt se tr�rne p� bunnen av sj�en etter springfloden.
Troppf�reren er inmari kul, ikke s� pinglete som den > forrige.
Han ble ikke engang sur over at vi hadde gjemt redningsvestene.
Bare over at kanoen fikk en del skrammer der som bj�rnen hadde satt tennene i.
Flemming har forresten ikke flere rene bukser, s� han m� g� uten.
Gjett hva?? Vi har allerede f�tt kunnskapsmerket for f�rstehjelp.
Da Knut dykket i sj�en og skar seg p� noe rustent s�ppel l�rte vi hvordan man skal �relate folk og operere med en dolk.
Og Nikolai og Lise har kastet opp i en uke.
Troppf�reren sier at det nok er matforgiftning fordi de spiste den grillkyllingen som l� i hanskerommet i bilen.
Troppf�reren sier at den kun var 14 dager gammel s� den skulle v�re bra nok.
Den var jo pakket inn, s� han har sikkert rett.
Finnes det ogs� gr�nne kyllinger? Troppf�reren sier at det var de alltid i fengselet da han satt inne.
Jeg er s� glad for at han br�t seg ut og ble v�r troppf�rer i stedet. Er livstid lenge � sitte i fengsel?
Han sier ofte at det er mange ting som har forandret seg siden sist han var ute.
Jeg m� slutte n�. Karsten og jeg skal stikke inn til byen for � poste brevene v�re og kj�pe flere patroner til troppf�reren.
Bare ta det med ro, vi har det fint.
Med kj�rlig hilsen Raine!

Togbanen
Lille Petter lekte med togbanen sin, og moren til Petter h�rte fra rommet:
- Neste stasjon er Sirev�g, de med stor tissefant g�r av p� venstre side og de med liten fant g�r av p� h�yre side.
Moren trodde ikke sine egne �rer, men ville vente � se om det ikke gav seg. Men snart h�rte hun fra rommet igjen:
- Neste stasjon er Sirev�g, de med stor fant g�r av p� venstre siden og de med liten g�r av p� h�yre siden.
N� var det nok! Hun tok Petter inn p� rommet og lot han sitte der en god stund til hun vr sikker p� at han hadde l�rt at slike ting sier man ikke. Hun slipper Petter ut, og det f�rste han gj�r er � l�pe bort til togsettet, og det ropes:
- Neste stasjon er Sirev�g, de med stor tissefant g�r av p� venstre siden og de med liten g�r av p� h�yre siden, og hadde det ikke v�rt for den forbannede kjerringa p� kj�kkenet s� hadde vi ikke v�rt en time forsinket!!!

Voksen torghandler
For en del �r siden, var en av torghandlerene i Bergen begynt � bli litt "voksen", han fikk problemer med hodet og dermed matematikken.
Familien hans gav ham en elektronisk kalkulator ved en passende > anledning, og han begynte � bruke den med det samme.
En dag p� torget ville en kunde ha en banan, og de selges jo vanligvis kilovis, s� torghandleren veide bananen, fant frem kalkulatoren og begynte � regne. Han regnet og regnet og etter et par minutter sa han:
- Det blir kr 23,50 for bananen.
Kunden ble rasende og sa:
- Hvis den bananen koster s� mye kan du ta og stappe den opp bak!!
Da svarte torghandleren:
- Det g�r ikke, for der er det en agurk til kr 53,90 ......!!

H�rspray kan brukes til s� mye
Det var en gutt og en bestefar som satt ute i hagen en dag. Gutten s� at en meitemark kom krypende ut av et hull i bakken.
Bestefaren s� det ogs�, og sa til gutten:
- Hvis du klarer � dytte meitemarken ned i hullet igjen skal du f� fem kroner av meg. Gutten satte i gang og pr�vde � dytte den ned i hullet. Litt etter forsvant gutten inn i huset med meitemarken. Litt senere kom han ut igjen og dyttet meitemarken ned i hullet uten problemer.
- Hvordan klarte du det?, spurte bestefaren. - Jo, jeg bare tok og sprayet den med h�rsprayen til mor, og s� ble meitemarken stiv og lett � putte ned i hullet.
Bestefaren gav han da en femmer.
Dagen etter kom bestefar p� bes�k til gutten igjen med et stort glis, og gav han en ny femmer. Gutten ville ikke ta i mot femmeren, for han hadde jo f�tt en i g�r.
- Nei denne femmeren er ikke fra meg gutten min, den er fra bestemor!

Gallupunders�kelsen
Folk har jo blitt s� interessert i eldre menneskers seksualliv, s� Gallup foretok en unders�kelse rundt emnet. En kar fra Gallup reiste rundt p� gamlehjem for � forh�re seg om gamle folks seksualvaner. Han reiste fra gamlehjem til gamlehjem og skulle ha bes�kt et siste gamlehjem den dagen, men klokka var blitt mange, s� han ringte til bestyrerinna:
- Jeg har blitt veldig forsinket i dag, s� jeg tror ikke jeg, kan v�re hos dere f�r ved halv tolv tiden i kveld, s� jeg tror jeg heller f�r ta det en annen dag.
- Nei da, sa bestyrerinna, her legger de seg ikke s� tidlig, s� bare kom De, det ordner seg nok.
- Ja vel, sa mannen.
Han ankom gamlehjemmet rundt klokka tolv p� natta. Han ble vist inn i salongen, og der satt det en hel del gamlinger.
Bestyrerinna forklarte alle sammen at det var gamle folks seksualvaner det dreide seg om, og s� sa hun til den unge mannen:
- Ja, n� kan du bare sp�rre ut du. Den unge mannen gikk bort til en gammel gubbe som satt ved siden av og spurte:
- Ja unnskyld at jeg sp�r, men n�r hadde De Deres siste samleie?
- Tja, sa gubben, det var vel rundt nitten tredve!
- Nitten tredve, sa den unge mannen, det er jaggu lenge siden!
- �? sa den gamle mannen, - � mange er klokka n�'a?

Truseskaut

Mor skulle bake boller mens hennes �tte-�rige s�nn satt ved kj�kkenbordet og gjorde lekser.
I farta fant hun ikke bakeskautet sitt, men ei husmor er vant til � finne �yeblikksl�sninger p�
praktiske problemer, og hun r�sket tak i ei truse og satte den p� hodet.
Gutten syntes mora s� litt rar ut, men for ham var l�sningen fin,
den, s� lenge det bare ble boller.
Plutselig ringte det p� d�ra. Gutten for ut og �pnet.
Sekundet etter ropte han inn til mora:
- Mamma, mamma, ta av deg trusa, for n� kommer det en mann.